ここ数日は喧嘩したり泣いたり、相手を責めたり、
責めることを責めたりの繰り返しでした。
金曜日の夜にも大きな喧嘩をして、
地べたに座り込んだり土下座したりまで、
酔っていてわけがわからなくなって、
そんな状態になっていました。

ここで書くことで整理がつくんだったら、
私の思いも新しい方向に向かうんでしょうか？？

このページの過去を振り返ってみると、
あんなあったかい時間があったんだなーと、
とってもせつなくなったりして、
泣きそうです。過去の時間に。

土曜日、私は彼の家に遊びに行きました。
ひきつった泣き笑いの笑顔とケーキを持って。
で、彼女と私の二股をかけてほしいとねだったのです。

話が前後します。ごめんなさい。
Nは、私が自分のものにならないことが苦しかった
といいました。
それもあったでしょう。
そんな思いのところに、彼女から告白されたんでしょう。
すべてはタイミングが重なったんだろうと思う・・・
私にとって苦しいタイミングが。
でも早かれ遅かれ、こんな時間は来るんだったかもしれない。

でも彼は私に言いました。
「俺んとこ来いよ」って。
だからそうしようって思いました。
彼の真剣な告白は初めてだったから。
それまでも言うことはあっても、「無理だよな」って、
最後にはいつもそれがついてて、
私もどうしていいかわかんなくて・・・・
でも今回のは真剣だと思ったから、
「その方向でも考える」と答えたの。
・・・でも遅かったのかな？
それとも来るわけないと思ってて言ったのかな。

次の日、私は夫に「家を出て一人暮らししたい」
「あなたの子供は作れない」と言ったの。
夫は突然のことにビックリしてしまって、
しばらく口をきいてくれなくなった。

私はどっちも失ってしまったのかも。。

その次の日、Nにそれを伝えるとビックリしてた。
そしてその日のうちに急に「そうしてもらっても」みたいなことを言い出した。
ガックリ。
なんだったんだろう、この3年間って。。

心がポッキリ折れてしまった。
少しおかしくなり始めた。
ストーカーになってしまいそう。
Nではなくて、その彼女(しかも私も知ってる人)を
うらんでしまいそうな自分が怖い。

いろいろあって、ずっと日記が書けませんでした。
今月に入って、Nとの関係が終わってしまいました。

いつでも別れられると思っていたのに、
いざそうなるとみっともないくらい慌てて、
そして私は彼に二股でもいいから・・・と、
私とも関係を続けてくれるようにねだってしまいました。

彼は新しい彼女を見つけました。
人のものではない、自分だけの彼女を。
そしていまそれに夢中になっていこうとしています。

手に入れたときの楽しさを私もよく知ってます。
だから、二股かけてはくれるけど、
きっと私のことを彼女以上に思ってくれることが
しばらくないのもわかっています。
わかっていても納得できていないのが私の感情です。。

正直、ここまでして続けていくことには疲れています。
が、いま失うわけにもいかない・・・

この失うわけにもいかないという感情はなんなんでしょう？
プライド？

会いたいときに会いに来てくれる、
寂しいときに一緒に過ごしてくれる、
私を女として大事にし、求めてくれる、
そんな存在がいなくなることへの焦りなんでしょうか？

頭がぐちゃぐちゃになってよくわからないまま、
すでに2週間が経ち、私の体もちょっとずつ痩せ始めました。

こんな感情、捨ててしまいたい。

最近2人の時間は取れません。
彼も仕事で忙しく、イライラした毎日を送っているようです。

私も私で、妙に仕事に力入れてみたり、
その反動でグッタリしてみたり、
なんだか訳の分からない毎日です。

そして彼と会わず、
メールもあまり来ず、
私も出さず、すれ違い状態です。

元々彼は、私が家にいるような時間には
メールはなるべく避けてきます。

こちらは適当にごまかせるんだから、
(すんごいしょっちゅうじゃなければ)好きな時間に
メールくれてもいいのになー・・・とちょっと寂しい。。。

これまではひとり・・・いや、彼と2人で抱えてきた秘密を、
ここで共有できる方に出会えたってことが嬉しいナ。
誰かに聞いてほしかったのかも。

これからも宜しくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ

今日はNとはほとんど話していません。
姿が見れる環境にあるだけいいのかな。

ではおやすみなさい。

マル高といわれる高齢出産の年齢にも近づいてきて
結婚してもうすぐ10年にも近づいてきて・・・
私たち夫婦には子供がいません。

結婚当初はまだ若かったから、
「しばらくは2人っきりの生活を・・・」って言い訳して、
イヤ、当時は本当にそういう気持ちだった。

でも今は・・・Nの存在と仕事の面白さを知り、
いま子供を作ったらそれがリセットされてしまうという不安で
そして夫への罪悪感で、夫との関係がもてないまま数ヶ月が過ぎています・・・。

子供を作らなくてはいけない・・・という焦りと
作っていいの？っていう戸惑いと、
そんな感情の中で生まれてくる子供に迷惑だという思いで
わけがわからなくなっています。

勝手なことを言いますが、
今現在離婚はまったく考えていません
バレなければこのまま・・・(卑怯者)

勝手に焦ってろ！って感じなんだけど。
どうしたものか・・・・

日々、夜になるのが怖いです。

今日はいろいろな方をリンクに加えさせて頂きました。
今まで一人で・・・じゃないか、彼と2人だけであれこれ悩んでた婚外恋愛。
でも私だけじゃないんだなーって改めて思ったり、
私もここでもっともっと気持ちを正直にしていこう！って思いました。

よかったら「相互」してください(*- -)(*_ _)ペコリ

これからもいろいろ書いていきたいなーと思います！！

こういう関係は土日に会えない・・・のが多い。

でもなんと、彼は私の家からそう遠くないところに
去年引越ししてきた。

前は車で40分強。
今は車で10分強。

今週は会わなかった。
来週も・・・会わないかもしれない。

正直、いま自分の気持ちにセーブかけないと
危ないんじゃないか・・・って思ってる。

どっちと長くいるのか、
どっちとなじんでいるのか、
だんだんよくわからなくなってきたから。

勝手なのはよくわかってる。

ある方のHPを読んでいて、
3日坊主の私が
なんで日記を書きたいって思ったかってことにようやく気づいた。

彼との「思い出」を残したい・・・からだ。

そっかそっか。

気づかせてくださってありがとうございます・・・

今日は病院に行ってまた薬をもらった。
ふぅ。
睡眠薬を飲むこと自体にストレスもたまる。

今日は夫が休日出社で、
それをよいことに病院のあとでNの家に行った。

「おいで」って言ってくれたから。
いつもならもったいつけるバカば私だけど、
今日は素直にタクシーに乗って会いに行った。

彼の腕に包まれて数時間寝た。
えっちもしたから心地よい疲労感・・・・もあったかもしれないけど、
薬なんか飲まなくてもビックリするくらい気持ちよく眠れた。

なんだ、私眠れるんじゃない。って思った。
ビックリした。

腕枕。
私はこれが大好き。
でも夫はしてくれないの。
腕がしびれるからって(笑)

Nの腕枕は私にピッタリ。
腕の太さとかそういうのもあるのかな。
よくわからないけど・・・

夫がたまーーーーーにしてくれる腕枕は、
私の首の下に腕を敷いてるだけ。
Nの腕枕は私をぎゅっと抱いてくれる。
それが好き。
大好き。
愛されてる、大事にされてるって思える。

腕枕＞睡眠薬。

彼は毎朝携帯にメールをくれる。
会社に行けば会えることが大半なのに、それでも毎日。

ある日「それってただの習性になってない？」って聞いたら、
「違う。毎日朝一番にいちごと話したいからメールしてる」って言ってくれた。
すっごいうれしかった。

私は交わす言葉も大事に思ってるけど、
メールでもらう言葉もすごく大事にしてる。
形に残るから。
また心が寂しくなったときに取り出して元気になれるから。

Nの周り(同僚)には、
私たちの関係を怪しんでいる人が少し居て、
しかも酒癖が悪くて、酔うと彼の携帯を勝手に見かねない人たちだから
「私からのメールや着歴はこまめに消して！」って言ってるくせに、
自分は大事なメールはパスワード掛けて取っといてる。
ズルイねー(笑)
あ。でもたいていのメールは消してます。
なんかの拍子に夫に見つかったらマズイし・・・

これからも朝のメールは続けていければいいなー。

先週から仕事でいろいろあって、
とうとう睡眠薬のお世話になってます。
当然お酒も禁止。

Nとお酒を飲んで語り合う時間が減ってしまった。

あうぅぅぅ。

でも薬を理由にして、
夫とも体を逢わせないでいいからちょっと気が楽。

でもNとはそういう気分になるから罪悪感。

ごめんなさい。

今日は私の誕生日・・・ではないのだけど、
当日祝ってもらうことは出来ないから、
今日祝ってもらった。

彼は食事のお店やプレゼントを用意してくれた。

そして・・・食事とお散歩が終わったあと、
「ちょっと用意したものがあるからウチにおいで」って。

ウチの前についたとき、
「外で待ってて」って。

あっ！って気づいたんだけど、口に出さずに待ってた。

そして彼はコンビニで一緒に買ったばかりのアイスと
それからバケツと花火、ろうそくを持って出てきた・・。

また私が前に言った希望をかなえてくれたの。

一昨年一緒に新潟行ったときもできなかった「花火」を、今年もできなさそうだね・・・残念・・・って話を。
覚えててくれて、そして叶えてくれた・・・

なんだかとってもキモチがあったかくなったよ。

ポワァン:.*.・。(*´-ω)(ω-`*)。・:*:・ポワァン

本当にありがとう！！

2人は酔うと喧嘩をしやすい。
なんでなんだろ。
昨日も同僚いたのに仕事のことで大喧嘩。
お酒の席で。

その後帰り道も大喧嘩。
近くある私の誕生日をどうするかって話で。

飲むと結構乱暴になって、私の腕を引っ張ったりするので
私の体には痣ができたりもする。

酔うのは危険。

今日は久々に日曜日にゆっくりデートすることになった。
私が見たいと言っていたのを覚えていてくれて、
「一面のひまわり畑」をみるドライブコースをセッティングしてくれた。

八ヶ岳方面の明野村というところにGo!!!
久々に一面のひまわり畑を見てすっごく感動した。

私が多分何気なく言った「一面のひまわり畑」を覚えていてくれたことがすごく嬉しかった。

本当は早く帰らないと夫も待ってるし・・・と思いつつ、
この優しさが嬉しくて夫に嘘をついて帰宅時間を遅らせたりして・・・

助手席で安心して寝られる相手なんてあんまり居ないし、
それを喜んでくれる人もあんまり居ない。

心地よい空間。

二重生活は結構大変。
自分で選んだことだけど、私は夫を嫌いじゃない。
人には理解してもらえないかもしれないけど、夫は夫で好き。
こんなの勝手でわがままだってよくわかってる。

でもそれでもいいよ、わかってていちごを好きだと言ってくれる
優しいNに甘えてしまっている。

私が二人居ればいいのに。
マンガみたいにコピーロボットとか居ればいいのにな・・・

Nは会社の同僚。
実は一緒に仕事をしている。

接する時間は夫より長い。
共有する話題も夫より多い。

ヘンな話だけど、
夫とえっちしなくなってどれくらいだろう。
夫のことは愛しているのに、夫で感じなくなった。
なんか「義務と演技」な気がして、夫婦というしがらみなのか、体が反応しなくなった。
子供を作らなくちゃ・・・という義務感が更に私を不感にさせる。

でも・・・・Nとのえっちは違う。
愛されているのがすごくわかる。
それこそキスだけでも感じる。
私って女なんだなーってわかる。

どうしてなんだろう。

2年前の夏、この関係は始まった。
後悔は・・・・してないと思う。
このままでいいのかなって悩むときは・・・・正直ある。

いまはNが大好きだけど、

始まった当時は
「Nを大好きで始まった」んじゃなくて
「結婚しても恋愛を楽しむことが出来る環境に酔ってる」
んじゃないかと、真剣に悩んだりもしてた。

・・・・結局どうだったんだか、今はよくわからない。
というのが正直な気持ち。

今の私にはどちらも選べない。
頭では何が正しいか、何が道を誤っているのか、
道徳的なことはわかってる。
はっきりわかってる。
でもどちらも選べない。

今日から日記を書いてみようって思います。

このサイトのいろいろな方に触発されました。
私も正直にいろいろな気持ちを表現したいです。

宜しくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ