二兎追うものは・・・

ここ数日は喧嘩したり泣いたり、相手を責めたり、
責めることを責めたりの繰り返しでした。
金曜日の夜にも大きな喧嘩をして、
地べたに座り込んだり土下座したりまで、
酔っていてわけがわからなくなって、
そんな状態になっていました。

ここで書くことで整理がつくんだったら、
私の思いも新しい方向に向かうんでしょうか？？

このページの過去を振り返ってみると、
あんなあったかい時間があったんだなーと、
とってもせつなくなったりして、
泣きそうです。過去の時間に。

土曜日、私は彼の家に遊びに行きました。
ひきつった泣き笑いの笑顔とケーキを持って。
で、彼女と私の二股をかけてほしいとねだったのです。

話が前後します。ごめんなさい。
Nは、私が自分のものにならないことが苦しかった
といいました。
それもあったでしょう。
そんな思いのところに、彼女から告白されたんでしょう。
すべてはタイミングが重なったんだろうと思う・・・
私にとって苦しいタイミングが。
でも早かれ遅かれ、こんな時間は来るんだったかもしれない。

でも彼は私に言いました。
「俺んとこ来いよ」って。
だからそうしようって思いました。
彼の真剣な告白は初めてだったから。
それまでも言うことはあっても、「無理だよな」って、
最後にはいつもそれがついてて、
私もどうしていいかわかんなくて・・・・
でも今回のは真剣だと思ったから、
「その方向でも考える」と答えたの。
・・・でも遅かったのかな？
それとも来るわけないと思ってて言ったのかな。

次の日、私は夫に「家を出て一人暮らししたい」
「あなたの子供は作れない」と言ったの。
夫は突然のことにビックリしてしまって、
しばらく口をきいてくれなくなった。

私はどっちも失ってしまったのかも。。

その次の日、Nにそれを伝えるとビックリしてた。
そしてその日のうちに急に「そうしてもらっても」みたいなことを言い出した。
ガックリ。
なんだったんだろう、この3年間って。。

心がポッキリ折れてしまった。
少しおかしくなり始めた。
ストーカーになってしまいそう。
Nではなくて、その彼女(しかも私も知ってる人)を
うらんでしまいそうな自分が怖い。